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1. 推荐老朋友到我公司上班

我是公司主管,老朋友想到我公司上班,让我推荐一下。
我说:“老板,我的这位老朋友工作能力很强。”
老板:“有多强?”
我说:“对待工作认真,能赚钱,拿下客户成功率高得离谱,比我还要厉害。”
老板:“我知道了。”
第二天,朋友就来上班了。
第三天,我被炒了!

2. 小卖部的零食也是上学期的

昨天下午,读小学的女儿放学回家,老婆问她,“第一天上学,有什么新鲜事没有啊!”
“没有,同学是上学期的,老师是上学期的,教室是上学期的,坐的校车也是……”
“等等!”老婆突然打断她,说道,“学校小卖部的零食也是上学期的,多半过期了,这几天少买!”

3. 女婿的评价

大女婿:你出售的宝贝与描述不符,用清水洗脸后,完全是两个人,差评!
二女婿:你出售的宝贝工作效率高,结婚三个月就生了,好评!
三女婿:你出售的宝贝很明显是二手翻新货,买了后悔死了,卖家拒绝退货,无良商家,差评!
四女婿:物流太不给力,从她18岁一直等到22岁,4年呀!还有就是,宝贝后期保养太贵,又是新衣服,又是化妆品,不过,卖相还好,中评!
五女婿:本来打算免费试用一下,被你这无良商家给纠缠的没办法,只好买了,价格太贵,性价比超低!

4. 晚上约了媳妇去烛光晚餐

晚上约了媳妇去烛光晚餐,媳妇说:要不要带上儿子?我说:不带。媳妇说:咱俩出去吃大餐不带上他,不太好吧!我恶狠狠的说:等你儿子长大了,出去约会会带上咱俩吗?

5. 我老婆呢

大家都知道国庆结婚的人很多,化妆的新娘子也多,化妆都是排着队,化好的新娘就在休息区等着新郎来接。
一帅气新郎官过来,一脸迷茫,欲言又止,我们门市mm问帅哥,咋不接新娘走呢?
帅哥新郎涨红脸小声嘀咕,我不知道哪个是我老婆了。

6. 好几年以前住在一个开放式的小区

好几年以前住在一个开放式的小区,没保安也没物业。住了一段日子,感觉这里的几位阿婆特别热情,看到我总是神秘的笑,后来我得知,她们说我是个特别人物,经常有不同的男孩在楼下高喊我的名字,而且都带礼物来。我很疑惑,后来我回过神来,他们说的是快递员…

7. 没人爱和爱错人

问:没人爱和爱错人有什么区别?
神回复道:一个没饭吃,另一个吃到屎。

8. 先就商量好了

在火车站,一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员:“去XX的火车票多少钱一张?”
“二百四十元,先生。”
乡下男人转过身,对他的妻子说:“就在这儿买吧,这里的八个售票处我全问过了,他们的票价都一样,可能他们预先就商量好了的……”

9. 这个世界套路多

我朋友两口在学校旁开了间早餐店,刚开始生意不好,俩夫妻还经常多找钱给人家。
没多久这件事在学校传开了,来吃早餐的人越来越多,夫妻俩都忙不过来,也很少找错钱了!

10. 我不是结巴

我一室友特胖,一天,她上街买衣服,对服装店老板说:首先我不是结巴,我要XXXL的。

11. 你吃月饼不撒佐料吗?

一个哥们,一吃月饼就拉肚子!今天我很好奇,就和他一起吃,只见他拿出月饼,华丽地撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗?

12. 批判她们的丑恶嘴脸

昨晚上饿了,我去厨房找吃的,看见对面3楼有个姑娘,脸没看清,不过身材没的说,窗帘没拉,穿着居家服。过一会居然裤子也脱了,就穿个黑色小内裤,大姑娘家的这么不知廉耻,真是伤风败俗不堪入目!我看了不到一个小时就看不下去了……今晚上我再等着,一定要继续批判她们的丑恶嘴脸。

13. 朋友请喝酒

挂水中,突然进来个人,拿手机给我的手拍了个照,然后解释:“朋友请喝酒,不想去,拿挂水当借口拒绝。”然后就走了。

14. 我们经理肯定也咬不动

某餐厅:“服务员,看你们炖的肉都咬不动,叫你们经理过来。”
服务员:“叫我们经理干嘛?你都咬不动,我们经理肯定也咬不动!”

15. 沾上屎看不出来

今天老婆去内衣店给我买内裤,拿回一条黄色的问我这个颜色行不?
我还没说话,她又接着说:这个颜色肯定好,沾上屎看不出来。

16. 丢的是身份证

小偷陈跟随大哥,成功盗窃一户业主,得到人民币5000元。
回家的路上陈:“大哥,咱再回去一趟吧,我丢了东西在那里!”
老大:“你疯了,回去会被警察抓的,丢的东西值钱吗?”
陈:“不值钱,也就20块钱。”
老大:“不要了,走!”
陈:“老大,我丢的是身份证。”
老大:“你麻B,你见哪个小偷出门是带身份证的。”

17. 如何在刷牙时避免恶心干呕?

A:如何在刷牙时避免恶心干呕?
B:请不要在对着镜子刷牙了!

18. 专家说早上醒来不要立马起床

专家说早上醒来不要立马起床,要在床上静卧五分钟。今早上被闹铃吵醒后,想到了专家说的话,静卧五分钟。等再次醒来已经九点半了,内心一万个草泥马奔腾啊~~~~~~

19. 感人的故事

老婆:“老公,跟你讲个赶人(感人)的故事吧?”
我:“好啊!”
老婆:“滚”
我。。。

20. 早已经识破了

儿子还在看电视,我怒道:“再不去写作业我就不客气了。”
老公在旁边说:“别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。”
儿子幽幽说道:“真不愧是夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

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