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1. 女友的脚

女友是导游,今天带完团回到家,一脱鞋,整个脚都肿了,我的眼泪瞬间就下来了。
女友:“没事,我能挺住,别心疼了。”
我:“我知道,因为你很坚强,只不过……这味儿……辣眼睛……”

2. 爱情啊

侄子9岁,小学三年级,喜欢同班一女孩,女孩也喜欢他,就确立了“恋爱关系”。
他常说:“有女朋友很无聊”,不知该干啥,明明跟普通同学没区别,又被男友名分箍住,不能跟其他女孩接触,感觉亏了。
然而又不敢分手,因为女方是劳动课代表,怕分手后不能做朋友,诸多不利。
这就是我侄子,9岁,一场骑虎难下的爱情。

3. 我长这么年轻啊

楼主今天去家旁边的网吧上网,一进门就被收银妹子拦住:“今天大查,都必须拿身份证!”“怎么?我长得像未成年吗?”我正得意谁知妹子来了一句,“主要哥哥你长得太像逃犯了!”

4. 我倒数第二

一次考试,坐我前面的一女生做得特认真、仔细,而且她愿意给我抄。
为了避嫌,我故意改错几道选择题。
结果她全班倒数第一,我倒数第二。

5. 哪里有美女

小红:“哪里有美女啊?”
小明:“你照照镜子就知道了。”
小红:“讨厌……”
小明:“然后你看谁都是美女了。”

6. 我听不清,你说什么

一位孕妇上了公共汽车,车上座位已经满了。一男人马上站起来让座,孕妇坐下后一声不吭。
男人转过去问她:“抱歉,我听不清,你说什么?”
孕妇:“我没说话呀。”
男人:“哦,对不起,我以为你说‘谢谢’呢!”

7. 能不能实事求是

去商场买护肤品,服务员过来看着我说“你皮肤真好,衣服穿的好洋气好年轻”。
我心里头正开心呢,老公说:“你卖东西就卖东西,能不能实事求是。”

8. 世界500强的员工

相亲时,对方说是世界500强的员工,我一个临时工的身份感觉有些门不当户不对,于是自卑感让此次相亲匆匆结束了。
半小时后,我们在麦当劳里相遇了,我吃着甜筒,她捡着盘子……

9. 今天在食堂用膳

今天在食堂用膳,看见斜前桌的微胖妹纸趁男友买饮料的功夫红着脸偷偷将男友碗里的一部分肉移到了自己碗里~我默默地笑了

10. 合起来骗我啊

一天正躺在沙发上看电视。
儿子说:爸爸,我们玩警察抓犯人的游戏吧!
我:好呀!
只见儿子拿起玩具枪:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢,俩人转身就跑了。。

11. 漏电怕什么

本人一安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!
房东:明天我就开业了,漏电怕什么,我又不差那点电!
我……

12. 女朋友大我12岁

女朋友大我12岁。
同样的衣服,在别人穿来就是情侣装。
我们穿上……亲子装的既视感!

13. 算盘打的真精

闺蜜是花店老板,说七夕那天有对情侣来店里,开心的迎上去,结果人家女孩抱着花,拍了照片就放回去了,只听那男的说,宝贝,买花的钱我们可以去吃大餐了,还不耽误你晒照片。

14. 打破诅咒

我们公司凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,生一定都是女孩,无一例外,上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”。
一同事来了句“怎么可能,一定不是你的!”

15. 同事说他接了一个女病人

同事说他接了一个女病人,总觉得恶心干呕咽喉有异物感,就当做咽炎治疗了一段时间,但是并没有什么卵用……直到再一次检查的时候,从那位女士的会厌软骨下面,夹出来一根又黑又粗微微卷曲的毛发……

16. 急不可耐

网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了,呵呵,我真是无语了。
他们到底什么时候玩累,我等不及了。

17. 里面比外面热

和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧?
我豪言壮语:当然不是!
她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。
她问:咋了?
我满头大汗:我觉得里面比外面热。

18. 旷工与迟到

我们公司旷工罚款80,迟到的话100。我决定以后起晚了直接不来了。

19. 老师让我叫家长

开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:不用,我自己一个人就能打赢他!

20. 同感

女:为什么每次看完韩剧,就会觉得身边的男生太差了。
男:其实我们男的每次看完AV,也会觉得身边的女的不咋的!

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