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1. 遗憾

新闻里说一民工在工地挖出一把战国青铜古剑,上交国家奖励500元。
我忍不住义愤填膺:“尼玛好不容易爆个神器,居然卖给NPC了!”

2. 安检小妹不要这么配合我吧

出差时,新疆机场过安检,要求脱鞋,解皮带。
我解皮带、松裤口、开拉链一气呵成……
至今也忘不了蹲在地上的安检妹子张开嘴等待的表情……

3. 课代表姓谢

上个学期,课代表姓谢,下个学期,老师换了姓陈的课代表。于是,同学们起了个外号“新陈代谢”。

4. 保留24小时尿液

朋友身体不太舒服,医院叫他保留24小时尿液去检查。他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶,第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。 闲得无聊,准备抽支香烟。刚拿出打火机,旁边俩便衣呼的一下上来,把他按在地上声色俱厉说,你拿汽油想干什么?朋友慌忙解释说这不是汽油。 不是汽油你喝一口。

5. 舌尖上的三国

封山期未过,猎户刘安家迎来了一位贵客。黎明,刘安就踏上寻找食材的旅程。刘安有高超的猎杀技艺,但是他心里毫不轻松。毕竟,打猎是靠天吃饭的行当。在秋冬的大森林里,食材非常难得,于是妻子成了刘安带给客人最珍贵的礼物。“真是又好吃又营养,好久没吃到了。”刘备嚼着肉笑着说。

6. 这二货老婆还能要么

本人有13年的烟龄,最近把烟戒了,二货老婆发朋友圈了,是这样说的,恭喜老公戒毒成功,所以我在朋友界,同事界,同学界,邻居界,亲戚界,就红了。

7. 大明湖畔的夏雨荷

问:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛?
答:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好。

8. 小孩先叫爸爸

一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。
老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动,认为太太真好。
先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈。觉得真幸福。
在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:“你儿子一直在叫你,快去。”
这时老公才明白“原来如此”。

9. 误会这都是误会

今天我去公园散步,突然看到一小孩自己在玩,没有大人陪伴。
于是我问那小孩:“小孩子,你爸呢?”
结果那小孩毫不犹豫的回头喊道:“妈,有位阿姨要找爸爸。”
顿时后面传来:“让她等着,我拿把刀就来。”

10. 去哪里?

下雨,撑伞走街上,看见前面行人把雨伞都收起来,便伸手出伞外试探,一辆出租停于身旁……
我问:有事吗?
司机:上车啊?
我:去哪里?
司机满脸黑线!!!

11. 好萌的小侄女啊

小侄女在iPad上玩植物大战僵尸, 就干两件事情,收太阳,种坚果给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸……

12. 这话太有道理鸟!

上学的时候,上课不好好听讲,回家不好好复习固然有错,但是如果被老师叫起来回答问题一句话都说不上来,那就是同桌的问题了!

13. 你有没有看见我丢掉的钱包?

一位旅客走进一家旅社问服务员:“我前些日子在这里住过,你有没有看见我丢掉的钱包?”“是哪种样式的钱包?”“哪种样式的并不重要,你只管挑个钱多的给我就行了!”

14. 你早说啊

今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去买东西,我说:不去了,我觉得我有点恶心。
同学说:是吗?我早就觉得你恶心了!

15. 距离美使馆仅20分钟车程

先森,您看,我们的楼盘依山傍水,状元地段,超然生活,国际典范,处处彰显品质,最重要的是,距离美使馆仅20分钟车程。

16. 和闺蜜逛街

和闺蜜逛街,看到我老公和一个女的穿同款衣服并排走。我气急了正想冲上去,闺蜜赶紧拉住我说:跟上去看看,这种事得有证据。结果跟到老公公司门口,他们在搞活动,身上的衣服全部和老公一样。。。

17. 我竟然挂了女朋友的电话

在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。我心想:这下死定了!我竟然挂了女朋友的电话!

18. 克夫相

“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢?”
“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。

19. 娶了她,却不睡她

小美和小丽是闺蜜,两人聊起了婚姻
小美:“男人,真可恨!”
小丽:“怎么可恨?”
小美:“他睡了一个女人,却不娶她!”
小丽:“你没见过更可恨的!”
小美:“更可恨的男人什么样?”
小丽:“娶了她,却不睡她!”

20. 小偷夜里偷盗双双被捉

小偷夜里偷盗,一个先跳进院子,另一个站在墙头望风,如果,第一个没发现情况,打手势,第二个也跳进院,第一个打了一个OK的手势,另一个跳进院里,结果双双被捉,第二个抱怨说:你怎么打OK手势哪?第一个说:那哪是OK的手势呀!我是告诉你院子里有三保安。

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